実家までの道のりは長い。
長いというよりとても混むので
時間が掛かる。


そんな道を事あるごとに
車を走らせてきた。


この道のりを走っていると、
色々あった出来事が
走馬灯のように駆け抜けて
いく・・・


今日はその過程で
思い出した昔話。



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親戚も親も高齢になってきたし、
それは自分たちも猫たちも
同然で・・・


最初に泣きながら運転して
この道を通ったのは八年前、
にゃむが亡くなった時だった。



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当時母と折り合いが悪かった私。
心配で仕方ないくせに意地を張って
連絡を絶っていた。


そんな時、母からの電話で
にゃむの危篤を知り駆け付けた。


目の前が滲んで仕方がなかった。
にゃむに会うまではしっかりしろと
自分を奮い立たせた。


でも間に合わなかった。
いつもは平均四時間掛かる道のりを
二時間で行ったのに・・・
間に合わなかった。


拗れた関係であったが、
にゃむはきっと私に会いたい
違いない・・・
母は意地を張るのをやめて
連絡をしたのだと言った


まだ温かいにゃむの体を
撫でながら、
つまらない親子の意地の張り合いを
にゃむが紡いでくれたんだと
二人で泣いた・・・



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次はそれから七年後、
とのの具合が悪くなった。
19歳の高齢であったが
患ったのは一週間だった。


足腰が弱っていたけど、最後まで
自分の足で立とうとした強い猫。




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時間を作り飛んで行くと、
穏やかな顔をして
よく来たねと一声鳴いた。


目の力があり、私はまだまだ
大丈夫だと言っていた。



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しかし母が限界だった。
毎夜夜中に大きな声で呼ぶので、
母は寝不足がたたり
体調を崩してしまっていた。


母に任せきりにしていた
自分を恥じた。



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とのの介護をしながら
私は諸々の事柄を
考えていた。




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とのの命の期限は
誰にも分らない。


その時私は、事もあろうか
この状態が長引くことを
恐れたのだ。



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表面はとのと母を心配しつつ、
心の奥底では自分中心の
考えばかりを垂れ流していた。


このまま低空飛行のとのと母を
どうすればいいかばかりを
考えていた・・・



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この時きっと私の考えを
読み取ったとのは、
自分が居なければ
丸く収まると悟ったのか、


穏やかにしていたこの後、
急に苦しみ、あっという間に
旅立ってしまった・・・




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私は激しく後悔した。
あの時そんなことを思わなければ
とのはもう少し生きて
いられたのかな・・・


そんなに長くは生きられなくても、
もう少し一緒にいられたのかな。


最後の瞬間、空を掻くように
苦しまずに済んだんじゃ
ないかな・・・



そんな事を考えながら
実家に向かった今回の帰省。



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つまり何が言いたいかと言うと、
猫にしても犬にしても
あらゆる動物たち全て、
こちらが嘘偽りなく
愛情を持って接すれば
良くも悪くも人より
優れた察知能力を
発揮するのだと私は思う。


愛してくれているのが分かるから
応えようとし、
愛しているからその心を
知ろうとする。


言葉なくても今何を思っているか
必死に分かろう、知ろうとする。
それが私たちのパートナー。


そんないじらしく
ひたむきな気持ちを、
どうか無下にしないでほしい・・・


あなたが思うこと考えることは、
パートナーは全てお見通しです。
良からぬことを思えば
パートナーもギスギスするし
幸せに包まれていれば
パートナーも幸せ。


一心同体、以心伝心。


そして


その瞬間、その子が呼ぶのは
間違いなくあなたの名前です・・・




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にゃむもとのも幸せだった?
私は後悔がいつまでも
残っているよ。


でも君たちが
私を愛してくれたように、
私も君たちを愛していたこと・・・


にゃむととのはきっと
分っているんだよね・・・
あの時は本当にごめん。
心から・・・


いつかまたきっと会えるから、
いつまでも見守っていてね。


ありがとう・・・



そんな事を考えながら
車を走らせた
今回の帰省でした。










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それではまたお会いしましょうペコリ~